به راحتی وقت مشاوره بگیرید

در هر مرحله از زندگی احساس کردی به کسی نیاز داری که حرفهایت را بشنود، درک ات کند، تو را بپذیرد و بدون هرگونه سرزنشی، راهنمایت باشد، بدان ما در کنارت هستیم!

مشاوره حرفه‌ای و تخصصی
بازگشت وجه در صورت نارضایتی
آموزش آنلاین و آفلاین
احترام به انتخاب شما

روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)

برخورد صحیح در تربیت جنسی کودک
تاثیر جامعه بر تربیت جنسی
ضرورت پرداختن به تربیت جنسی
آیا به ابزار کارآمد مجهز هستید؟

پسر پنج ساله شما با هم بازي خود در خانه مشغول بازي است، متوجه مي شويد که بيش از حد ساکت هستند، شما داخل اتاق آنها مي شويد تا ببينيد چه مي کنند و مي بينيد که از کمر به پايين برهنه شده اند! چه برخوری خواهید داشت؟

چنانچه خواهان مشاوره جنسی آنلاین و غیرحضوری هستید، این مقاله را تا پایان دنبال کنید

برخورد صحيح با توجه به روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) چيست؟

آگاهی به مسائل روانشناسی کودکی و تربیت جنسی یکی از مسائل مهم در تربیت فرزندان محسوب می شود. بيشتر والدين در چنين موقعيت هايي احساس تنش مي کنند اما اگر از قبل خود را آماده کرده باشند، مي توانند آرامش ظاهري خود را حفظ نمايند. طبق اصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی و تربیت جنسی، در این شرایط، مهم است که شما به عنوان والدین هرگز سر بچه ها داد نکشيد و آنها را سرزنش نکنيد، بلکه براي بچه ها در خانه حد و مرز تعيين کنيد. در روانشناسی کودک و نوجوان، لزوم آگاهي دادن به کودکان و نوجوانان سنين مختلف درباره مسايل جنسي  و تربیت جنسی بیشتر از زمان‌هاي گذشته احساس مي‌شود. روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی  و تربیت جنسی مانند هر آموزش اصيل ديگر بايستي به‌جا و به‌موقع خود انجام گيرد. نکته کلیدی در تربیت جنسی این است که والدین اولین سکان دار سکوی روانشناسی کودک در زمینه مسائل جنسی و تربیت جنسی هستند اما متاسفانه خانواده‌ها توانايي لازم جهت چنين امر مهم را ندارند.

تاثیر جامعه بر چگونگی روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) چیست؟

در جامعه ما، از زمان گذشته تاکنون مسائل جنسی پيوسته مسکوت بوده و صحبت درباره جنبه‌ها و کيفيات آن به دور از ادب و اخلاق حقيقي، تلقي مي‌شده است. والدين ما هرگز درباره تولد ما و راجع به عوالم وجود چيزي به ما نگفتند. پرسش‌هايي که در دوران کودکي از آنان مي‌کرديم، سرسري و ناقص و دست و پا شکسته پاسخ داده مي‌شد، يا جواب به بعد از بزرگ شدن موکول مي شد، این در حالی است که این طرز رفتار متناقض با اصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) است. اگر والدین پاسخي به سوالات جنسی مي‌دادند اين پاسخ خيلي ناشيانه و از نوع داستان‌هاي گيج کننده و افسانه‌اي بود؛ مانند اين که ما تو را از ميان کلم پيدا کرديم!! و يا کلاغي تو را براي ما آورده است!! امروزه ديگر اين مسئله بسيار واضح و بديهي به‌شمار مي‌آيد و ما بايد کودکانمان را بشناسيم و به آنها بهاي لازم را بدهيم و طبق اصول روانشناسی کودک در زمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) به آنها آموزش های لازم را ارئه دهیم.

ضرورت پرداختن به روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) چیست؟

كودك، خواه ناخواه نسبت به مسائل جنسي کنجکاو مي‌شود و در پي يافتن اطلاعاتي در اين زمينه بر مي‌آيد، حال اگر دادن اطلاعات از جانب والدين و مربيان تربيتي آن‌ها به نحو صحيح، به موقع و در حد لازم صورت نگيرد و تربیت جنسی از مسیر درست اتفاق نیفتد، مسلماَ کنجکاوي كودك او را بر آن مي‌دارد که به هر نحو شده از طريق دوستان و همسالان اين اطلاعات را کسب و از طريق افرادي غير مسؤل به صورتي غلط با اين مسايل آشنا گردد که نه تنها براي آنان مفيد نباشند بلکه آنها را به راهي بکشاند که در آينده باعث بروز انواع انحرافات جنسي و اخلاقي گردد.

براساس اصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)، مسئله عمده و اساسي اين است که اگر نوجوانان در بيرون از خانه از طريق دوستان و رفقا با موضوعات جنسي به طور نامناسب آشنا شوند، کار و تلاش والدين در زمينه آموزش دو برابر خواهد شد. زيرا در درجه اول بايد افکار نادرست و نامناسب آموخته شده در زمينه مسايل جنسي را تغيير و اصلاح کرد، سپس به آموزش مناسب مسايل جنسي اقدام نمود. بايد توجه داشت که اغلب انحرافات جنسي و ايجاد مشکلات در نتيجه همين بي‌اطلاعي و يا داشتن اطلاعات غلط، بي موقع و بي حد و حصر در اين زمينه بوده است.

بهتراست اين نکته را روشن‌تر کنيم که هر چند ضروري نيست که کودک خردسال به جزئيات روابط جنسي زن و مرد آگاهي داشته باشد ولي مايه تأسف خواهد بود، اگر دختري که آماده ازدواج مي‌شود نه تنها هیچ آموزشی درزمینه تربیت جنسی دریافت نکرده باشد، بلکه آنقدر نسبت به مسائل جنسي نا‌آگاه باشد که بدترين خاطرات زندگي او را هيجان و التهاب‌هائي تشکيل دهد که به هنگام ازدواج و شب زفاف در خود احساس کرده باشد. در گذشته به خاطر پايين بودن سن ازدواج، اغلب نوجوانان به محض ورود به مرحله بلوغ، ازدواج مي‌کردند و اگر از مسائل جنسي بي‌اطلاع بودند در همان موقعي که آماده ازدواج مي‌شدند از طريق والدين و نزديکان، اطلاعات لازم را در رابطه با مسائل جنسی و ازدواج کسب مي‌کردند. امروزه که فاصله بلوغ و ازدواج بیش از 10-5 سال مي‌باشد بايد نوجوانان را از مسايل خاص بلوغ و سپس ازدواج آگاه ساخت و این امر، اهمیت موضوع رواشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) را دوچندان می کند.

آیا به ابزار کارآمد روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) مجهز هستید؟

طبق اصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)، کودکي که مراحل خردسالي را پشت سر گذاشته است و به دوره نوجواني که پر از تغيير و تحول است رسيده است، نمي‌شود به يکباره از مسائل مختلف اين دوره آگاه گردد، بلکه يک سري آموزش‌هاي مداوم را مي‌طلبد که مهمترين آنها در محيط خانه و خانواده بايد مورد توجه قرار گيرند. اين تربيت جنسی دشوار و اساسي وقتي به موفقيت نزديک خواهد شد و اثر مطلوب آن قابل دسترسي خواهد بود که اول از همه اساس خانواده بر پايه صحيح و مستحکم قرار گرفته باشد و کودک زير نظر پدر و مادري آگاه و دلسوز بزرگ شده باشد. با آنکه خانواده به عنوان نزديکترين افراد به هر شخص نقش بسيار حساس و اساسي در رابطه با تربيت وي در تمامي‌جنبه‌ها علي الخصوص تربيت جنسي دارد، اما بسياري از خانواده‌ها از تربيت جنسي غافلند و حتي بسياري از آنها معتقدند که اين از وظايف مدرسه است و در سنين قبل از دبستان به جنبه اي از اين مهم نمي‌پردازند و بي تفاوت از آن مي‌گذرند. اغلب علت اين امر آن است که واقعآَ خانواده‌ها توانايي لازم جهت چنين امر مهم را ندارند. گروه کثيري از والدين نمی خواهند درباره مسايل جنسي با کودکانشان صحبت کنند، زيرا خودشان از بحث درباره مسائل جنسي احساس ناراحتي مي‌کنند.

چنانچه شما از والدین و مربیان دغدغه مند در این زمینه هستید و در این زمینه با چالش ها، سوالات و مشکلاتی روبرو شده اید، بسته فوق العاده تربیت جنسی می تواند به علم و آگاهی و نیز مهارت شما در این زمینه بیفزاید. این بسته به صورت کاملا تخصصی و با توجه به بستر ایران و نیز مشکلاتی که والدین با آن روبرو هستند تدوین شده است. این دوره از شما والدین و مربیان قدرتمندمی سازد تا بتوانید فرزندان این آب و خاک را به طرز قدرتمندانه تربیت کنید.

فایل ویدئویی معرفی محصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)

video
play-rounded-fill

براساس اصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)، به طور کلي، در خانواده‌ها بايد شرايط به گونه‌اي باشد که کودک جرأت کند مسايل خود را نزد والدين مطرح نمايد و اين مهم دست نمي‌دهد مگر اينکه والدين براي ايجاد چنين جوي کوشش نموده باشند. به علاوه، والدين در انجام اين مسؤليت توانا باشند، يعني اينکه در حد لازم و ضروري قدرت و توانايي طرح اين مسائل را داشته باشند و در يک کلمه براي انجام اين مسوليت مجهز باشند. بسته تربیت جنسی، شما را به این ابزار مجهز می کند بدون اینکه نیاز باشد در این زمینه متخصص باشید یا دوره های خاصی را طی کنید. این دوره به زبانی شیوا و ساده برای هر سطح سواد و معلوماتی تهیه شده تا والدین و مربیان بتوانند از آموزه های آن بهترین استفاده را ببرند.

چنانچه تمایل دارید:

  • با تربیت جنسی مطلوب، سلامت روان فرزند خود را در این زمینه تضمین کنید.
  • با تجهیز خود و فرزندتان، او را از آسیب های اجتماعی (سواستفاده جنسی) مصون بدارید.
  • در برابر سوالات جنسی فرزندتان سردرگم نشوید، سرخ و سفید نشوید و بدانید از چه تکنیک هایی درستی در این شرایط استفاده کنید.
  • بحران بلوغ نوجوانتان را به درستی و بدون پیشامد خاص مدیریت کنید.
  • فرزندتان نظام ارزشی شما را در روابط صمیمانه قبل ازدواج و روابط جنسی قبل ازدواج به رسمیت بشناسند.

محصول ” تربیت جنسی” را تهیه و استفاده نمائید.

ارزش واقعی این محصول بسیار بیشتر از آن چیزی است که شما می پردازید. این بسته آموزشی دارای یک جلسه مشاوره  رایگان آنلاین 45 دقیقه ای می باشد که خود دارای ارزش بسیاری می باشد. لازم به ذکر است چنانچه نیازمند مشاوره جنسی درزمینه اختلالات جنسی هستید، نیاز به گرفتن وقت مشاوره جنسی و مشاوره زناشویی خواهید داشت.

قسمتی از محصول روانشناسی کودک درزمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) را می توانید در قسمت بعد ببینید

 

video
play-rounded-fill

video
play-rounded-fill

 

دوستانی که تا آخر بهمن این بسته را خریداری کنند می توانند از یک جلسه مشاوره آنلاین رایگان بهره مند شوند.

برای رزرو وقت مشاوره، کافیست بعد از خرید محصول با پشتیبانی سایت تماس گرفته و وقت ویزیت آنلاین خود را قطعی نمایید.

پیشنهاد می کنیم این فرصت ویژه را از دست ندهید

برای قطعی کردن خرید خود می توانید بر روی لینک زیر کلیک کنید. پس از تکمیل تراکنش می توانید محصول خریداری شده خود را به آسانی دانلود نموده و از آموزش های ارزشمند آن لذت ببرید.

برای دریافت دوره، کلیک کنید

پرسش و پاسخ

• من پسر 3 ساله اي دارم كه مدام با اندام تناسلي اش بازي مي كند. به نظر شما در اين مورد چه بايد بكنيم چون من واقعاَ نگرانش هستم؟

کودکان در سن 5-3 سالگی با کنجکاوی به دنبال کشف بدن خود هستند و به همین دلیل اندام تناسلی خود را لمس می کنند. باید توجه داشت که کودکان به دنبال لذت جنسی (مشابه آنچه در بزرگسالان اتفاق می افتد) نیستند؛ درواقع، آنها درکی از لذت جنسی به دنبال تحریک اندام تناسلی خود ندارند. کودک به همان اندازه که با اندام های دیگر خود بازی می کند، با اندام جنسی خود نیز بازی می کند و این مرحله، بخشی از تکامل کودک محسوب می شود. نکته اساسی این است که والدین و اطرافیان نباید واکنش نامناسب در مقابل این رفتار کودک نشان دهند، چرا رفتار نامناسب و حساسیت بیش از حد می تواند باعث ایجاد اضطراب بیشتر در کودک و تثبیت رفتار در او شود. در برخورد با چنین رفتارهایی (مخصوصا مواقعی که تکرار شونده است)، در درجه اول بایست توجه کودک را به سمت موضوع دیگر منحرف سازید و به این وسیله او را از ادامه رفتار دور کنید.

• آیا من باید به فرزندم درمورد مسائل جنسی آموزش دهم؟

وقتی صحبت از آموزش جنسی به میان می آید باید به این نکته توجه داشت که منظور ما از آموزش جنسی، آموزش نکاتی درمورد سلامت جنسی است و به رابطه جنسی محدود نمی شود. آموزش جنسی طیف وسیعی از پیشگیری از سوءاستفاده جنسس در کودکی، سلامت دوران بلوغ، ازدواج و… را دربر می گیرد. نکته اساسی این است که آموزش جنسی بایست براساس سن، نیاز و درک کودک ارائه گردد. درواقع، در هر مقطع زمانی، باید نکات خاص و مشخص به کودک یا نوجوان آموزش داده شود. مساله مهم دیگر این است که مسائل جنسی به میزان زیادی تحت تاثیر فرهنگ و بستر جامعه قرار می گیرد. ضروری است آموزشهایی که ارائه می دهیم متناسب با فرهنگ جامعه ایرانی باشد.

• من دختر 10 ساله اي دارم كه هنوز بالغ نشده است اما احساس مي كنم خيلي بيشتر از سنش مي فهمد و درباره برخي مسائل زناشويي كنجكاوي مي كند البته مستقيماَ چيزي نمي پرسد اما مي فهمم كه ذهنش درگير اين مسائل است. نمي دانم كه آيا لازم است خودم صراحتاَ در اين باره سوالي بپرسم يا نه، آيا بهتر است او را پيش مشاور ببرم؟

“طبق اصول روانشناسی کودک در زمینه مسائل جنسی و تربیت جنسی، سنين 12-9 سالگي، سنيني هستند كه اصطلاحاَ اختفاي جنسي نام دارد، يعني بچه ها در اين سن، به طور طبيعي و معمول، تمايلي به باز كردن مسائل در اين زمينه ندارند. ممكن است به دلايل گوناگوني، همچون شرايط خانوادگي، كودك در اين سن كنجكاوي بيش از حد نشان دهد، با توجه به اينكه، بهتر است محرك هاي محيطي كمتري در اين زمينه در اختيار فرزندتان قرار گيرد. مراقب وجود چنين محرك هايي هم در خانه و هم مدرسه و جمع دوستان باشيد، البته اين به معناي محدوديت هاي غيرطبيعي براي كودك نيست بلكه پدر و مادر بايد روي همه اين دوستي ها و روابط نظارت داشته باشند. با اين حال، اگر با چنين كنجكاوي هايي مواجه شديد، هرگز با او برخورد تندي نداشته باشيد و بكوشيد با آرامش با وي برخورد نمائيد. در اين حالت، بهترين راهي كه توصيه مي كنيم، اين است كه به صورت غير مستقيم با او وارد گفتگو شويد. اين گفتگوها در عين حال كه ساده و بي خطر است، اما اطلاعات كلي را در اختيار او قرار مي دهد و همچنين باعث مي شود در لابه لاي اين گفتگوها، از دغدغه هاي فرزندتان بيشتر آگاه شويد، در مواجعه به مشاور هم بايد ذکر شود که بردن كودك پيش مشاور، در اين سن به اين دليل خاص، چندان توصيه نمي شود. ولي بهتر است خود شما اطلاعات و آگاهي هاي بيشتري در اين مورد از طريق مطالعه كتاب با مراجعه به مشاور كسب كنيد و هم ارزشها و هم نمونه هاي ارائه شده توسط آنها، براي گفتگو با فرزندتان بهره ببريد و اگر متوجه رفتارهاي غير طبيعي در كودكتان شده ايد، حتماَ خودتان برای تقویت در زمینه روانشناسی کودک به مشاور مراجعه كنيد. “

• من معلم يك مدرسه دخترانه هستم و گاهي از مشاهده رفتارهاي صميمي و غير معقول بين دختران دانش آموز نگران مي شوم. در اين موارد چه اقدامي انجام دهم؟

“ارتباطات نقطه عطف در زندگي هر كسي است. زيرا اين ارتباطات است كه فرد تلاش مي كند هويت خودرا در داخل خانواده، بين همسالان و ديگر افراد جامعه شكل دهد. چگونگي و تعبير تعاملات صميمانه بين دو همجنس در گروههاي سني متفاوت است. مثلاَ در گروه سني 13-8 سال، گرايش عاطفي به جنس موافق و حتي گاه تشكيل گروههاي مبارزه عليه جنس مخالف در بين بعضي از آنها شايع است. اين گرايش هاي عاطفي در اين گروه سني به ندرت به طرف فعاليتهايي از نوع جنس سوق پيدا مي كنند. بلكه بيشتر اين روابط صميمانه در مكالمات طولاني 2 دوست، تبادل اتفاقات روزانه و گاه رازهاي نوجواني خلاصه مي شود. اما در گروه سني بالاتر اشكال مختلف روابط صميمانه از جمله تماس هاي جنسي ناشايع نيست. اين گونه روابط خطرات تهديد كننده اي را براي سلامتي نوجوانان به دنبال دارد كه معمولاَ‌ اين جوان را به اين مراكز مشاوره مي كشاند. از نقطه نظر روانشناسی کودک در زمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)، راه كار عملي براي شما مراقبين عزيز اين است که با مشاهده دختراني كه دست در دست همديگر در حياط مدرسه قدم مي زنند، فوراَ به قضاوت نرسيد كه روابط آنها نا سالم است. چون شتاب شما در پيشگيري به همان اندازه خطرناك است كه چشم پوشي از آن. همچنين استفاده از متخصصين آشنا به علوم جنسي در جهت ارتقاي  هوشياري جهت تشخيص اينگونه رفتارها و عوارض احتمالي ناشي از آنها، قدم موثر بعدي مي تواند باشد. از كمك گرفتن از منابع نا آگاه پرهيز كنيد زيرا به دليل اشراف ناكافي به تمامي ابعاد موضوع، آنها گاه فقط به يك بعد از مسئله مي پردازند كه نه تنها باعث سردرگمي بيشتر نوجوانان در مديريت روابط شان شده بلكه با ايجاد ترس بي مورد باعث بي اعتمادي و بر انگيختن حس مقاومت آنان مي شود. جلب اعتماد نوجوانان فقط با دادن اطلاعات درست و خودداري از به اشتباه انداختن آنها ميسر است. خطرناك جلوه دادن روابط صميمانه و ايجاد رعب و وحشت در نوجوانان، آنها را به پنهان كاري سوق داده و انگيزه مددجويي آنان را از بين مي برد. مراقبين بهداشتي نسبتاَ آگاه به علوم جنسي، افراد كليدي شما در مديريت اين گونه مشاهدات هستند.”

• اگر والدين نخواسته يا نتواسته باشند مسائل جنسي را به موقع به فرزندشان آموزش بدهند جاي جبران هست يا نه؟ از دست دادن زمان مناسب آموزش، چه آسيب هايي را متوجه فرزندمان مي كند؟

“طبيعي است وقتي زمان مناسب آموزش مسائل جنسي با توجه به شرايط سني و نياز كودكان، نوجوانان و جوانان را از دست مي دهيم، آموزش سخت تر مي شود. تازه اين در صورتي است كه اين از دست دادن زمان، لطمه اي به رفتار و عملكرد فرزندان ما نزده باشد. هم اکنون، ما در همين شرايط قرار داريم. جوانان و نوجوانان ما نكات بسياري را درباره مسائل جنسي نمي دانند. بنابراين با يك شكاف از دو بعد مواجه هستيم، فاصله بين نوجوانان و خانواده و شكاف ديگر ناآگاهي برخي والدين درباره نحوه آموزش صحيح مسائل جنسي به فرزندشان به همين دليل نياز به حركت ها و برنامه ريزي هاي جدي داريم. اما هنوز كار درخوري در كشورمان انجام نشده است. متاسفانه جوانان و نوجوانان ما رفتارهاي جنسي شان را به صورت آشكار يا پنهان شروع مي كنند و خانواده ها هم كنترلي دقيق روي اين مسئله ندارند. كودك نيز به دليل فقدان آموزش نا آگاه مي‌باشد و همين ناآگاهي به شدت براي آنها خطر ساز است که پر كردن اين شكاف كار سختي است. چون درباره جوانان و نوجوانان، زمان مناسب را از دست داده ايم، در حال حاضر فقط مي توانيم امنيت جنسي آنها را به صورت مقطعي فراهم كنيم، مثلاَ رفتارهاي  جنسي پر خطر و اثرات نامطلوب اين ارتباط ها را به هر شكل ممكن به آنها ياد بدهيم. در واقع به دليل اينكه به ضرورت روانشناسی کودرک در زمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی) در زمان مناسب آن و بسته به نياز سني و جنسيت فرزندانمان بي توجه بوده ايم. الان در اين وضعيت نامطلوب قرار داريم كه اميدواريم با توجه بيشتر به اين نياز و سرعت گرفتن برنامه هاي آموزشي مناسب، اين مشكل هرچه زودتر برطرف شود. راه كارهاي فوري وجود دارد كه آگاهي از آنها مي تواند بسيار كمك كننده و راهگشا باشد.”

• بعضي از والدين به دليل ترس از بد آموزي براي فرزندشان، از ارتباط هاي ساده و صميمانه، حتي ابراز محبت‌هاي معمولي در حضور بچه‌هاهم پرهيز مي كنند. به نظر شما اين رفتار درستي است؟

“طبق اصول روانشناسی کودک در زمینه مسائل جنسی (تربیت جنسی)، ارتباط سالم و تعريف شده زن و شوهر و نقش پدر و مادر، مثل بوسيدن معمولي يا ابراز محبت هاي ساده، هيچ مشكلي براي فرزندان ايجاد نمي كند. در واقع هيچگاه يك ساختار يا مفهوم نا مربوط و نا مناسب يا راحت تر بگوييم يك مفهوم جنسي از رابطه منطقي و محبت آميز پدر و مادر در ذهن فرزند شكل نمي گيرد. اگر مفاهيم سالم، مثل محبت كردن زن و شوهر به يکديگر را براي فرزندمان درست و كامل توضيح بدهيم و همان رفتارها را از ما ببينند، هيچ مشکلي براي فرزندمان پيش نمي آيد. بگذاريد با يك مثال، بيشتر توضيح بدهم، وقتي فرزند، در منزل محبت و ابراز محبت سالم بين پدر و مادرش را مي بيند و اين مفهوم را با شكل درست خود ياد مي گيرد، اگر در جامعه‌اي مثل جمع دوستان يا همكلاسي ها با شكل نادرست مفاهيمي كه آموخته روبرو شود، به جاي انحراف، آنچه مي بيند يا مي شنود با آن الگوي درستي كه والدين اش به او ياد داده اند مقايسه مي كند، به اين ترتيب به راحتي تفاوت يك ارتباط سالم و ناسالم را تشخيص مي دهد. حتي اگر هم بتواند بر اساس آنچه والدين اش به او ياد داده اند، پاسخ بعضي از پرسش هايي را پيدا كند، به والدين‌اش مراجعه مي كند و از آنها توضيح مي‌خواهد والدين آگاه هم با توضيح دادن مي توانند پرسش هاي فرزندشان را به خوبي جواب بدهند. بنابراين اشكالي ندارد والدين در حضور فرزندشان در چهارچوب درك آنها به يكديگر ابراز محبت كنند. به اين ترتيب اين مسائل براي فرزندشان به مشكلاتي خاص و حساس تبديل نمي شود. “

• من پسر 3 ساله اي دارم كه مدام با آلت تناسلي اش بازي مي كند. به توصيه دوستان، او را پيش متخصص اطفال برديم، چون مي گفتند شايد عفونت داشته باشد اما هيچ مشكلي نداشت. به نظر شما در اين مورد چه بايد بكنيم چون من واقعاَ نگرانش هستم؟

“در حدود سنين 5-3 سالگي، كودكان براي كشف اجزاي بدن خود يا كنجكاوي، با اندام تناسلي خود بازي مي كنند. بازي با آلت تناسلي در اين سنين، بر خلاف بزرگسالان، هدفدار نيست و به قصد تحريكات جنسي انجام نمي شود. چراكه كودك 3 ساله در شرايط سني اي قرار ندارد كه دركي از لذت جنسي، به همان مصداق بزرگسالان، داشته باشد. اين عمل همان قدر براي كودك شما سرگرم كننده است كه مكيدن شست يا بازي با انگشتان. به عبارت ديگر، مي توانيم بگوييم اين رفتار، بخشي از رشد و تكامل حسي كودك شماست. طبق اصول روانشناسی کودک، در صورتي كه اين رفتار او بيش از حد تكرار شود( يعني بيشتر از 3 بار در روز) يا اينكه با اين رفتار شما معذب مي شويد، بدون برخورد مستقيم با او، به او بازي، فيلم يا هر چيز ديگر كه مورد علاقه اش باشد پيشنهاد كنيد تا به اين وسيله حواس او را از اين كار پرت كنيد. قطعاَ كودك شما در آن لحظه، اين كار را فراموش مي كند و به بازي ديگر مي پردازد. اين نكته ضروري است كه بازي با آلت تناسلي، بعد از سن 7 سالگي ديگر طبيعي تلقي نمي شود. و درصورت ادامه آن بعد از اين سن، بايد حتماَ فرزندتان توسط متخصص اورلوژي ويزيت شود. به هر حال، بايد اين نكته را بار ديگر ياد آوري كنيم كه اين رفتار در اين سن، به هيچ وجه نگران كننده نيست و شما نبايد روي آن حساسيت بيش از حد نشان دهيد، چون واكنش بيش از حد تند شما ممكن است باعث حساسيت بيشتر او روي اين موضوع شود و مشكل را پيچيده تر مي كند. بهترين راه براي براي پيشگيري از بروز شكل در سالهاي آتي، اين است كه با كودك خود رابطه مناسبي برقرار كنيد و رفتارهاي او را زير نظر داشته باشيد و قبل از هر گونه مداخله اي در مورد مسائل حساس و مهم، حتماَ با مشاوران مشورت كنيد.”

• خيلي از والدين نگران آموزش مسائل جنسي به فرزندشان هستند زيرا نگرانند كه فرزندانشان با مسائلي آشنا شوند كه براي سن آنها زود است. آيا اين نگراني بجاست؟

“منظور از آموزش مسائل جنسي، آموزش جامع و قابل درك مسائل به كودكان، نوجوانان و جوانان و حتي بزرگسالان است، در واقع وقتي از كلمه “قابل درك استفاده مي كنيم” يعني اينكه آموزش ها بر اساس سن و درك هر گروه سني از مسائل جنسي، به آنها ارائه خواهد شد. از نگاهي ديگر ما از يك الگوي كلي براي آموزش همه رده هاي سني استفاده نمي كنيم. بر اساس اصول روانشناسی کودک و تربیت جنسی، آموزشها بسته به نياز، سن و درك هر گروه، به آنها ارائه خواهد شد. فراموش نكنيم آموزش جنسي مسئله ايست كه همه– در هر سن و جايگاهي- به آن نياز دارند. اما آموزش جنسي زماني كاركرد واقعي و نتيجه مطلوب خود را خواهد داشت كه متناسب با نياز و سن افراد باشد. در اين صورت هم والدين نبايد نگراني اي بابت آموزش مسائل جنسي به فرزندانشان داشته باشند. تاكيد روي درك افراد با آموزش مسائل جنسي هم دقيقاَ به همين دليل است، يعني ما تأكيد داريم آموزشها، هم پا با تكامل عقلي هر رده سني ارائه شوند تا دريافت كننده، استفاده لازم از مطالب ارائه شده را ببرد. يك نكته را فراموش نكنيم و آن اينكه مفاهيم جنسي يا ادراك جنسي در مسير زندگي شكل مي گيرد و كامل مي شود. مثلاَ اگر در سن 12 سالگي يك مفهوم جنسي آموخته شود، اين مفهوم به تدريج كامل مي شود و در سن 20 سالگي درك متفاوتي از همان موضوع به وجود مي آيد چون فهم ما از مسائل كامل شده و در مسير زندگي به تجربه اي جديدي رسيده ايم. به همين دليل نكته هاي آموزشي كه براي رده هاي سني مختلف ارائه مي شوند بايد متفاوت و متناسب با درك و رده هاي سني افراد باشند و اگر نكات آموزشي متناسب با درك و رده سني افراد با آنها ارائه شود، جاي هيچ نگراني نيست.”

• بعضي از والدين معتقدند ممكن است لباس پوشيدن آنها "مثل لباسهاي آزاد و كوتاه " روي تربيت بچه ها تاثير منفي بگذارد و آنها را به پوشيدن اين طور لباس ها عادت دهد. اين تفكر صحيحي است؟

“نه اين تفكر درست نيست. اگر مادر و پدر با لباس پوشيدن شان براي فرزندشان فرهنگ سازي كنند، هيچ مشكلي پيش نمي آيد، حتي اگر لباسهايشان آزاد باشد. بگذاريد با يك مثال توضيح بدهم، مادري به اين دليل که پسر يا دختر نوجوان دارد، در منزل دامن نمي پوشد با پدري كه كه بعضي لباسها را نمي پوشد اشتباه مي كند. مادر بايد دامن بپوشد، اصول صحيح پوشيدن دامن، بلند شدن و نشستن با دامن را به دخترش بياموزد. مثلاَ وقتي مادر با دامن بنشيند و دامن را روي پايش مرتب كند، دختر و حتي پسر او مي آموزد كه شكل درست دامن پوشيدن و حتي دامن كوتاه پوشيدن چگونه است. حالا با اين الگوسازي درست، فرزندشان لباس پوشيدن صحيح را ياد مي گيرد و به راحتي رفتارها و لباس پوشيدن نادرست ديگران را تشخيص مي دهد. در واقع به عكس تفكر برخي والدين، پدر و مادر بايد با لباس پوشيدن و رفتار صحيحشان اين نكات را به فرزندشان بياموزند و الگوهاي صحيح رفتاري را به او ياد بدهند، پيش از اينكه الگوهاي نادرست در ذهنشان جا بگيرد چون اگر الگوهاي نادرست را ياد بگيرند، ديگر الگوهاي والدين را نمي پذيرند و همين سر آغاز اختلاف بين والدين و فرزندان است.”

• کودکان چگونه مفاهيم جنسي رااز همسن و سالان خويش مي آموزند؟

“خانواده ها نبايد اين موضوع را ناديده بگيرند که کودکان با کنجکاوي، مفاهيم دريافتي از بزرگسالان را با دوستان و همسالانشان در ميان مي گذارند و تعبير و تفسير مي کنند که اغلب اوقات هم مفاهيم به غلط ياد گرفته مي شوند. البته اين جمله به اين معنا نيست که مادران بايد مسائل جنسي را به وضوح به دختران خود آموزش دهند، بلکه هشداري است که بدانند جداسازي آگاهانه کودکان از جمع بزرگسالان آنها را دچار کنجکاوي، سردرگمي و گيجي در هويت جنسي شان خواهد کرد. طبق اصول روانشناسی کودک و تربیت جنسی، درست نيست که آگاهي جنسي کودکانمان را به فطرت و تجربه هاي دوران بزرگساليشان موکول کنيم. منظورم در اينجا از مسائل جنسي موضوعات ساده اي مثل قاعدگي، قسمت هايي از بدن با مفهوم جنسي و يا مثلا لباس هاي زير زنانه است.”

• تفكر ترجيح كودك بر پسر كه در برخي از خانواده ها حكمفرماست چه تاثيري بر درك جنسي دختر در بزرگسالي دارد؟

“اثر زيادي دارد. براساس اصول تربیت جنسی و روانشناسی کودک، برخي از زنان ويژگيهاي رفتاري مردانه پيدا كرده اند، ‌اكثر بي علاقگي به جنس مرد را نشان مي دادند و برخي در زندگي جنسيشان غيرفعال بودند، زيرا خودشان را زيرمجموعه اي از جنس مرد يا برآمده از جنس مرد مي دانستند. بارزترين اثر در زن اين بود كه در روابط جنسي تفكر “مردمحور” را نهادينه كرده بودند. بنابراين در خانواده هايي كه جنس پسر را ترجيح مي دهند،‌ اين رفتارشان خودپنداري جنسي كودكان دختر را متاثر مي كند.”

مطالب مرتبط